我自认为自己还算不错，但糟糕的是通常我只是一个人，一个人吃饭一个人睡觉一个人看电影一个人写作，偶尔有旁的人走过我身边驻足而望，也只是一个片段。

——题记


一个人的时候，会想起来很多。走过的人，走过的事。

　　

一个人的时候，会想念，会思考，会忧愁或者哭泣。

　　

而我总是觉着其实每一个人的眼前或者心底，总是会有一些有形或者无形的眼睛在关注你自己。那些所有的我们曾经无意走过读过用心想过惦过的名字。无论你身处喧嚣还是静夜。我总是以为，像现在这样独自静对自己的时候，才是纯粹的一个人，一个没有被繁尘琐事异化的纯粹意义上的人。才会有那些洁白如纸张一般的潜意识涌动上来。

　　

比如思念。比如流泪。

　　

当我们心中积存了大量的无意识，我们会在某个很平常的时刻被某种自己都不清晰的东西柔软的触碰，哭泣。泪水是一个女子感人的部分。当叔本华说这个世界就是悲哀的时候我们说先哲出世了，所以有泪。

　　

记起来一些遥远的语句，“当我笑着流泪我才懂回忆能如此珍贵。”所以当我们说起回忆说起失去的时候已经有死亡的味道远远的飘过来了。生命本身就是在一次次的得到和失去中衰亡。失去，由此想到偶尔在口上说起的幸福。朋友说失去才知道什么是幸福，是这样吗？如果在失去的时候感到，那实在只是一种过滤，把忧伤带走把美好放大的过滤。只是这样的过滤总是像一根尖锐的刺，深深的扎在身体里，让你的每一次辗转都鲜血淋漓。

　　

幸福其实只是一种情感体验，心理学的课本里如是说。马斯洛曾经写了一本书叫做《幸福心理学》。

　　

慢慢长大后，总是无端的怀疑幸福的存在。但是至少身边还是会有人跟我说起她很幸福，并且极力的让我要相信这个世界应该有幸福存在。幸福，当我们被人在乎和重视的时候我们会感觉到，当我们晚归时看到家里灯光明亮的时候我们会感觉到。在街灯下那些手拉手的人们我会觉得他们很幸福，在广场上看到笑吟吟和孩子嬉戏的年轻的爸爸妈妈我会觉得他们很幸福。幸福是有差别的，他们不尽相同。也许我应该这样想。

　　

幸福或者也脆弱，有时候实在是不堪一击。譬如爱人的突然转身，譬如健康的轰然倒塌。疾病是什么，也看过了身边的一些生来死去，而从不曾想到过今天我也会要面对自己的身体的病痛，或者是我太年轻的缘故吧。但是相信灵魂的存在和相信你的存在，那也都是我的生命存在和继续的理由，正如我相信每一个生来的名字都是在等待着与另一个名字重逢的。相信，所以幸福就在一瞬。即使短暂。

　　

还有梦想。想起幸福的时候我还是察觉到自己曾经有过的梦想。一年一年的过去，这种梦想已经是偶尔才会回来找我了。但是它还是无比的诱惑着我，像一个遥远的梦境一样一直萦绕着我。想有一个小小的院子，种一大片一大片的花，四季不败，一茬接着一茬。庭院中间应该是一棵栀子花，初夏的时候会静静飘香，我在庭前闲闲的看，闲闲的等，等我应该走过的一生和一世，和那个陪我走过一生一世的人。



在梦想里我们都在幸福着和走过着。

　　

去努力的相信每一个人都是有个名字在远处或者不远处等待着你的。

　　

想起来关于幸福的你的名字，我轻轻的捧起，轻轻的读它，黑暗中有叮咚的声响。

　　

想起来关于幸福的你的脸庞，在寂静的黑暗中缓缓缓缓的清晰起来，于是扬脸张望，就像几千年的约定在某一个特定的时刻我们静静的相视而笑。



我在想你，你知道吗？



我很想你，那你呢？

在开心上做了个测试。转到这里。有兴趣的人，也一起做做看吧。

 

以下缺乏安全感的表现中，把你有的一项标红。

 

吃饭总坐餐厅的同一个地方  （有的时候是，但是我觉得对我个人来说属于下意识的行为。）

坐公交也是同一个位置

包括上厕所都在同一个坑
喜欢看电影
不相信爱情

吃很多或者不吃

怕黑

喜欢有口袋的衣服,穿没有口袋的衣服,不知道手往哪放
喜欢抱着东西睡觉
蜷缩着睡觉
喜欢角落和窗户
冷战
晚睡
喜欢写字和阅读
独自流泪
笑容纯真

想做饭给自己吃结果做糊了少放盐了
反复听一首歌 无限期
抱枕头
关机不想理人
在朋友面前很折腾
找机会做狂躁的举动
坐在公车上听ＭＰ３听到哭
给自己写信,和自己对话

看电影永远都坐在7排7号

 

貌似还有很多选项里没有列出来的表现。。。。